Ele só quer sexo. E daí?

Em que ano entramos mesmo, hein? 2010? Século 21, certo? Mas lendo a Marie Claire enquanto esperava a minha vez de fazer as unhas me deu a impressão de que ainda estou em algum lugar do tenebroso passado.

“Nove sinais de que ele só está na sua apenas por sexo”, é a chamada em letras garrafais rosa chocante na revista. Juro.

“Mesmo o cara mais legal de todos pode estar atrás de sexo”, diz o subtítulo. E continua: “Esses tipos conseguem o que querem e, uma vez satisfeitos, vão embora. Relacionamentos profundos não fazem sentido para eles”.

Cada vez que lia mais da revista meu rosto se contorcia em expressões variadas, chamando a atenção de quem por ali tingia os cabelos ou como eu aguardava ansiosamente sua vez.


Congelei.

Então a revista ensina às leitoras a perceber os sinais de que esses perigosos malfeitores estão perto delas. Não vou entrar em detalhes (sob o risco de vomitar), mas vai de “eles gastam muito dinheiro, mas nunca têm muito tempo” (????) até “você não conheceu a família e os amigos dele”. Tem ainda outra pérola: “Quando estão juntos, você sempre está bêbada” (!!!).

Vamos combinar: não dá para uma revista da mulher moderna ainda manter este discurso – por mais que ainda seja o de muitas mocinhas por aí. Não dá para continuar a propagar a ideia de que as mulheres fazem sexo para ter amor e que os homens dão amor para ter sexo.

Uma mulher que faz sexo com um homem quer sexo com um homem (ou pelo menos deveria querer).

O que vem é depois e além é o que vem depois e além. Ela não pode ser “enganada”.

O compromisso se constrói a dois. Não é uma conquista feminina. Pelamordi. Esse discurso dá vergonha. Vamos deixar de ser ridículas. Pronto, falei.

E calma...eu não encabeçei uma mesa redonda no meio do salão...não mesmo!

Existe amizade entre homem e mulher?

Sally: Nós vamos ser apenas amigos, ok?
Harry: Ótimo! Amigos! É a melhor coisa…Mas, você já percebeu, é claro, que nós jamais seremos amigos.
Sally: Por que não?
Harry: O que eu estou dizendo é que…e isso não é uma cantada de forma alguma…é que homens e mulheres não podem ser amigos porque o sexo sempre entra no meio.
Harry: Não tem, não.
Sally: Tenho, sim.
Harry: Não te, não!
Sally: Tenho, sim!!
Harry: Você pensa que tem.
Sally: Você está querendo dizer que eu faço sexo com eles sem saber?
Harry: Não, o que estou dizendo é que todos eles querem fazer sexo com você.
Sally: Não querem, não.
Harry: Querem, sim.
Sally: Não querem, não!
Harry: Querem, sim!
Sally: E como você sabe??
Harry: Porque nenhum homem pode ser apenas amigo de uma mulher que ele acha atraente. Ele sempre quer fazer sexo com ela.
Sally: Então um homem pode ser amigo de uma mulher que NÃO acha atraente?
Harry: Há…Não! Eles também vão querer alguma coisa com ela…
Sally: Mas e se a mulher não quiser nada com ele?
Harry: Não importa, porque de alguma forma o sexo já está por ali, então a amizade está fadada a não dar certo. Fim da história.
Sally: Bom, então eu acho que não vamos ser amigos.
Harry: É, acho que não.
Sally: Uma pena. Você é a única pessoa que eu conheço em Nova York…

Quem já viu a clássica comédia romântica Harry & Sally: feitos um para o outro (1989), com Meg Ryan e Billy Cristal, conhece a pergunta feita pelo filme, lançada nesta cena em que Harry pega carona com Sally, amiga de sua namorada, para ir a Nova York estudar: existe amizade entre homens e mulheres?

Hoje eu só pergunto.

Bocão vermelho é a tendência

Ela hoje acordou puta. É, isso mesmo que você leu: P-U-T-A. Não de raiva, mas de vadia.

Correu e abriu a bolsa, pegou o embrulho, tirou o lacre, abriu o batom. A cor era tão viva, de um vermelho real, cremoso, fino. Os olhos brilharam, e em seu rosto surgiu um sorriso traquina. Esticou os lábios e deslizou o batom, colorindo pouco á pouco. Preocupou-se com o contorno superior e os cantos, nenhum espaço podia ficar sem cor.

Espalhou pela boca, com o dançar do próprio lábio. Sorriu com a boca vermelha. Estava radiante. Fez algumas caretas, olhares, bocas…
Levantou-se correndo e foi até a cozinha. Procurou no armário um copo, testou a cor na borda. Perfeito! – Pensou. Correu até a lavanderia, pegou uma camisa dela mesma, beijou o colarinho. Olhou satisfeita. Estupendo! Por fim, voltou até a penteadeira e beijou o espelho. Droga! O batom já tinha desbotado da boca. Teve que passa-lo novamente.

E beijou o espelho,novamente. Agora sim! Beijou uma, duas, três… trinta e oito vezes. Sorria, contente. Então pegou o batom para mais um retoque. O batom já comido na metade de tanto uso… Os olhos ficaram irados. Levantou nervosa, pegou a bolsa e seguiu rumo ao seu alvo. Comprou logo meia dúzia. Um batom tão perfeito, é difícil de encontrar.

...

Ela acordou. Foi um sonho? Foi sim, mas os olhos estavam irradiando segundas intenções, seja no sonho ou na vida real,tudo o que ela queria agora era aquele batom!!

Duas na cama?

Assunto constante nas rodas masculinas, sonho mais que sonhado, o melhor presente de casamento, namoro de todos os tempos. Imagina o que seja? Ainda não? Pois aí vai a resposta em forma de pergunta: Porque, afinal, os homens sonham em levar duas mulheres para a cama? Bom, eu tenho uma má e outra má notícia pra você. E eu diria mais: diria que vou contar a má e a outra má notícia com uma mágica matemática. Farei das duas uma só. E aqui vai: Porque sim.

Perdi um bocadinho do meu tempo conversando com um e outro, e não é que só de pensar que eu imaginei , cogitei sobre os rios, cachoeiras, oceanos de luxúria deles, a imaginação DELES já foi longe. Mas eu sei, e você também sabe, que isso não mata a mosquinha da nossa dúvida.Então, segue aí o resumo da explicação do inexplicável: o homem, desde o início da civilização, foi movido a desafios. Subir a montanha, viajar no cipó, ir à Lua, ver balé. Eles querem superar os limites, quebrar recordes, estabelecer novas marcas. Por causa disso, eles fazem um monte de burradas e um outro monte de coisas boas. Inventam a roda, o fogo, o vinho e o iPod, mas também a guerra, a bomba atômica, a Nova Schin, o PT e o PSDB.

A verdade é que homens são gulosos. Para quê uma na cama se eles podem ter duas? Claro, a chance de isso acontecer é a mesma que ganhar na Mega Sena acumulada. É talvez um pouco mais difícil, já que Mega Sena tem toda semana. Mesmo assim, eles vão morrer tentando. Você quer ver um marmanjo suspirar? É só mostrar um daqueles filmes com sultão, harém, 300 gatinhas, pequeninos véus de seda. É a meta de vida, objetivo a ser alcançado. A direção certa é onde estiverem duas mulheres dispostas ao ápice do prazer, ao manjar das delícias carnais, à ambrosia da alegria.

E para que isso aconteça eles tem tantos argumentos que chego a acreditar que depois de dividir o colchonete com duas moças, homem nenhum iria a guerra ou pisaria em plantas. Ménage é vida, ménage é sonho, ménage é paz. Será que a solução está nas mãos e na cabeça de vocês? Segundo eles: "Eu te juro, queria tanto que vocês descobrissem como isso faria a gente feliz. Você não daria uma chance à paz?"

Hahahahaha...homens!

PARTE 2

- O tempo passa como uma rato na sala né? Tenho certeza que o tempo comporta-se muito mal em passar! Nós mulheres medimos a queda da bunda, mantemos frequentemente as idades, e o menor sinal de ruga e celulite é um desespero.

Ele disparou e não parou mais.

- Doces criaturas! Se soubessem o quanto os homens , pelo menos os de verdade, têm má vista para esses detalhes... Rodin, o escultor, disse que o clímax da beleza feminina é um momento antes da perda da virgindade porque depois os traços já apresentam sinais de “fadiga da paixão”.

Sem hesitar, eu disparei: Isso é realmente ofensivo ( mas queria ter gritado, “Joguem-no aos infernos”, “ Reneguem o nome desse bendito escultor”).

Ele riu de maneira compreensiva, como se tivesse lido meus pensamentos e adiantou: Os homens, de modo geral, apreciam as mulheres dos 8 aos 80...as mulheres são guardiãs do amor, Eros mora na casa delas...O notório interesse masculino nas jovens está, na verdade, concentrado na sua vitalidade, brilho, frescor, para dizer numa palavra tudo, tesão. Jamais perguntamos quantos anos ela tem. Ha outras coisas que nós apreciamos: um certo, digamos, saber fazer. Em qualquer idade. E isso não significa SÓ sexo.

Ele chega mais perto do gravador, e quase como uma autoridade diz: Queridas leitoras ( como assim? Ele lê meu blog? Rsrsrsrsrsrs), desculpem-me eu sei que não tenho intimidade para chamá-las assim, mas sigam meu conselho: despreocupem-se, vocês são poderosíssimas, nossos jardins das delícias!Nós comemos em vossas mãozinhas! Além do mais, são vocês que nos escolhem, não se permitam pensar o contrário. Para nós, resta apenas a tarefa de fazer gracinhas na esperança de ser o escolhido. Por mim eu mandava prender todas. Não propriamente prender, colocar em quarentena, mas sim num lugar confortável, macio, bem guardado, com os muros BEM ALTOS. E eu?...eu pularia o muro.


E aí? Tic-tac, tic-tac, tic-tac!

Questão de Tempo

Uma bela tarde combinei de ir ao cinema com um paquerinha assistir o documentário Jogo de Cena, do diretor Eduardo Coutinho( que por sinal, eu adoro). Um dos meios utilizados para conseguir os depoimentos das mulheres que aparecem no filme é um anúncio no jornal, no qual ele convida as mulheres para contarem suas histórias de vida. Enfim! Neste processo de olho na tela, boca na boca na última fileira de cadeiras do cinema, eu começei a pensar que eu podia fazer o mesmo, afinal, a vida imita a arte que imita a vida, que imita a arte.
Assim fiz. Coloquei um anúncio no jornal que dizia assim: é tudo uma questão de tempo? Se você é homem e tem resposta para esta pergunta, é só me ligar no 8717-7696!
A minha espera não fou duradoura, quatro horas depois um número desconhecido aparecia na tela do meu celular. Também foi o único. Onde eu estava com a cabeça mesmo? Eu não sabia o que eu queria com aquela pergunta, eu só sabia que eu não ía rodar um filme e que não era um grande diretor brasileiro de documentários. E o jeito? Marquei com o curioso(porque com certeza, era isso que ele era) e me preparei para o que vinha pela frente.
Ele chegou. Um cara na faixa dos 40 anos, charmoso, vestido de maneira descontraída, eu diria até que era um cara estiloso. Sentou. Eu me apresentei, liguei meu gravador e ainda sem a menor noção do que eu queria começei a falar:



Continua...

Miojo sentimental no século 21

Um dia desses uma amiga estava toda feliz falando que na festa do dia anterior tinha ficado com o Sr. Dos sonhos, e que ele tinha sido maravilhoso, que o beijo era uma delícia, que dava liga sabe? Tinha pressão! Ela pulou de alegria contando que ele pediu telefone, orkut e msn tudo de uma vez. Não sei em quantos segundos a conversa mudou do 8 para o 80, e o cara deixou de ser sonho e virou pesadelo, mas o fato é que ela ficou paranóica. Enquanto eu escutava ela falar, tentava entender o que é que tinha dado de errado, e percebi como as coisas evoluem!
Se uma das broncas clássicas da mulherada era o tal do telefonema do dia seguinte, hoje em dia as coisas desbancaram de vez. Agora é o scrap da meia hora depois, o emotion simultâneo, o comentário no post do blog (não esqueçam de fazer isso), e é claro, o torpedo do minuto seguinte...
A dona Maria da ansiedade baixa na gente, nos acompanha o dia inteiro, dorme do nosso lado – quando nos deixa dormir direito, causando um tic nervoso cada vez que apertamos f5 para atualizar a página de recados, ou quando olhamos o celular pra ver se deixamos de ouvir o bip de mensagem chegando.
Se Graham Bell achava que ía deixar todo mundo louco quando inventou o telefone no século XX, mal sabia ele que a nossa inquietação ia piorar com a vingança do mundo nessa versão mais nerd. Quando juntamos essa ansiedade a mil com a paixão, que naturalmente já é um sentimento de emergência que anda na contramão, aí é que desparafusamos geral.
Ahhh amiga, a conversa esquentou no msn? É o sexo virtual, que entra com velocidade de banda larga no pacote da “evolução”. Em cinco minutos a coisa ferve, cheira, sai fumaça e você mata a fome em uma espécie de “miojo sentimental” que sacia vontades instantâneas.
Para os amigos, então, mestres antigos na arte da rapidinha e da falta de atenção, mal levanta a fervura e já era, partem para a próxima emoção express.
O melhor de tudo é que você, sendo esperta, pode virar o jogo contra o machismo, e deixar esses marmanjos literalmente na mão. Sacou?

Impressões

A primeira impressão é a que fica!

Todo mundo sabe que eu sou chata, não esbanjo sorrisos pra seu ninguém e muitos menos pra seu alguém, sou mesquinha e individualista. Ponto. Porque ninguém acredita? Cansei de escutar: - Nossa! A primeira impressão que tive é que você era uma pessoa antipática, e agora vejo que não é nada disso, você é muito gente fina. Caramba! Eu não sou!
Eu sou tudo aquilo que você pensou que eu fosse quando vislumbrou pela primeira vez o meu caráter. Sustente a primeira impressão até o fim, não largue mão disso, seja decidida. Não venha me dizer que eu sou engraçada só porque sarcasmo e ironia estão presentes em quase todas as minhas falas, também não venha com essa de que meu sorriso é muito acolhedor, e que dessa maneira consigo conquistar os paqueras e tornar as coisas mais agradavéis...ah! e por favor esqueça que eu sou uma pessoa de palavras sábias, que sabe o que dizer na hora certa. Eu não estou aqui para facilitar a sua vida, e fico feliz por uma dia ter escutado: "Você nunca terá uma segunda chance para causar uma primeira boa impressão".

Segundinha má

O momento tão esperado chegou.Todos os sentidos entram em ação, eu podia ouvir as primeiras notas,podia ver os semblantes de excitação, sentir o cheiro de libido no ar, esbarrar em corpos quentes e tensos, tudo isso somado ao amargo de uma cerveja quente. Ela entra em cena,vestindo lingerie rosa, quase uma barbie, cheia de técnicas de sedução.Cada passo, cruzada de perna, movimentos que exercem mistério e fantasia. O sexo começa na cabeça,refiro-me á de cima, é claro.
Ninguém era sutil, e ninguém tinha intenção de ser. A banda pediu, o povo cantou:

Eu te amo,
Ah, Eu te amo
Ah, Eu te amo, meu amor
Ah, Eu te amo
O meu sangue ferve por voce

...
A canção dizia tudo. Tudo fervia e todos eram prisioneiros, reféns do calor. Era assim que ela gostava, ela não reclamava dos olhares pidões, e não queria parecer comportada.Ela segurou a corda com firmeza, sentiu que podia arrasar,pendurou-se e virou. Pernas elegantemente esticadas, arrancou suspiros, a visão era perfeita e eles queriam que ela continuasse assim durante mais algum tempo. O sangue desceu pra cabeça, a de cima, é claro.As notas de música cessaram, ela saiu de cena. Na frente do palco, as pessoas começaram a se espalhar, voltando para as suas mesas, pegando uma cerveja gelada pra tentar esfriar a cabeça, a de baixo, é claro.

Eu adorava escolher minha agenda de ano novo, e minha mãe odiava desperdiçar dinheiro em um item que ela sabia que ia ficar de escanteio depois dos primeiros meses de uso.Era sempre assim.Esse ano não seria diferente. A minha proposta era bem simples, eu não gostava da ideia de ter um diário, não gostava da ideia de escrever meus segredos em um caderno decorado, de cor rosa, e, principalmente não gostava da imagem comum de adolescente apaixonada pelo cara popular da escola, deitada em sua cama, contando seus fracassos sentimentais para aquele indivíduo.Eu queria apenas uma agenda, um lugar para anotar meus compromissos, telefones e e-mails, enfim, coisa simples como já disse antes.
Ora, ora! Isso nunca aconteceu. Aquelas agendas receberam em suas páginas muito mais que simples anotações, aquelas páginas registraram momentos de dúvida, alegria, amizade, morte, paixões... Registrou a vida! Ahhhh...e é claro que não faltou as canetas coloridas, os adesivos, os ingressos de cinema...rsrsrs...estava tudo ali,tudo mesmo. É bom resgatar das minhas antigas agendas aquilo que só eu podia ler, e que agora fica à disposição de todos que achem isso no minímo uma maneira de avaliar o processo de mudança de uma "leitora" que agora tenta escrever alguma coisa.